１、失恋了 (第1/1页)

    听说，灵魂净重二十一公克，可是却能够牵动一个人的全部，如果少了这二十一公克，就等於失去了生命。我的灵魂还在不在，我没有办法确定，我能够确定的只是，从你离开我的那一天起，我的生命失去了重心、我的生活少了悲喜。

    看着你牵起她的手、亲昵地搂着她的腰，我以为我会哭，但是我没有，在转过身的那一个瞬间，我只感觉自己少了些什麽，而我曾经以为那就是灵魂。

    我是杨晴羽，今年二十八岁，白天一个人在民歌餐厅驻唱，夜晚会轮流到两三个PUB表演。我有一支专属於我自己的乐团，曾经与我最Ai的人搭档成为某个时段最受欢迎的乐团主唱情侣档。

    但是就在我去年生日的那一天，我在我们一起租的公寓里，发现另一双我从未穿过却不陌生的高跟鞋、听见我们的房间里传来暧昧旖旎的喘息，看见散落满地的衣物，以及他们交缠在一起的身躯。

    我恶心到都忘了要吐。

    那是我最Ai的人，还有我最好的闺蜜。

    即使被我如此直面的撞见，他们也没有表现出任何的愧疚，彷佛我才是不该存在的第三者、彷佛我才是他们不请却自来的不速之客，不仅如此，他们虽然停下了动作，却没有要遮掩、没有要穿上衣服的迹象，下床後，他搂着她的腰、她牵着他的手，默默地看着我。用眼神将我驱离。

    我没有再找人跟我搭档成双主唱，也没有重新再找键盘手，而是自己挑起大梁，包办所有的词曲创作，以及歌唱的部分。可是我没有作曲的天分，少了两个很有天份的团员，乐团的人气开始直线下滑。

    我开始抓不到唱歌的感觉，甚至还生了一场大病，在医院的病床上躺了整整三天。

    我失去了PUB的工作，仅剩下白天的民歌餐厅还愿意雇用我。因为他们只需要有人唱就好，一点都不要求热闹的气氛、不要求表演的水准要多高。

    失恋了，日子还是要过，其他的团员非常关心我，时常想要约我出去吃吃喝喝，甚至我们请了几天假，乘着飞机飞到法国巴黎，想要透过玩乐来纾压放松，也忘却所有的悲伤痛苦，可是我却辜负了他们的期望。我笑，但是我感觉不到开心，我在他们的身边，心却总不知道飘到哪里去。

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    回到熟悉的PUB内，这是第二次，我不是以歌手的身分走入。

    第一次不以表演为目的走进来，是我们整个乐团的第一场的庆功宴，为我们成功制造话题、引起媒T关注并报导庆祝。当时的我还依偎在他的怀里，如今却只剩一个人顾影自怜。

    值得庆幸的是，喧闹热腾的场地里，我就像隐匿其中。单手摇晃手中的加冰威士忌，就连吧台的工读生都没有正眼看我，或许他明白我需要安静，抑或许，我根本不如自己想像中的有名。在失去了他的支持以後。

    抬高拿着酒杯的手，我靠手肘将整个上半身的重量支撑在吧台上，望着金hsE的酒Ye，看似混杂着一点点的h、一点点的橙，却又是如此晶莹剔透，反而是被倒映出的我的模样，显得是这麽混浊、这麽凌乱不堪。

    就让我醉吧，如果喝醉了，是不是就能期待我清醒以後，才发现一切的痛苦只是恶梦？是不是我的时间就可以倒带，他仍然是最Ai我的他、她还是我最好的闺蜜，我所拥有的一切幸福，从来都没有失去过？

    g起一弯苦笑，我明白这一切都是我的痴心妄想。我没有时光机器、更不会穿越时空，所有发生过的事，即使再怎麽残忍、再怎麽令我心如刀割，除了咬牙忍痛，别无选择。

    是我对自己太有自信、自我感觉太良好，才会误以为他b我想像中的更Ai我，才会让他们不知不觉走在一起，我还後知後觉。都是我的错，我是这麽认为的。

    转过身面向舞台，正准备要看看这个唱得还不错，但是技巧还不够纯熟的是哪个新人的时候，我看见那抹再熟悉不过的身影。是她，我过去称之为闺蜜、姊妹淘的键盘手。拿着吉他为她伴奏的，是那个与我搭档过的，我Ai透也伤透我的男人……

    我想他们没有注意到我，他们的视线几乎是停留在彼此身上，圈成一个旁人看不见也m0不着，却可以深深感受到的热恋氛围，就像当初的我们一样。也许我们分手的消息传开了，也许台下的观众正纳闷着也或许没有，但是已经无所谓了。

    没有想像中感受到椎心刺骨的疼，我一口气喝光了杯中的酒Ye。b原先的更苦涩了些，心头拔凉拔凉的。

    我以为我会恨，甚至可能会恨到想要拿着酒瓶冲过去打他们一顿，像是泼妇骂街一样，朝着他们撒泼、大骂，直到有人上来劝架或警察来将我带走，隔天再看着自己的新闻觉得丢脸到想钻进地洞里。可是此时此刻，我从滴落在桌面上的泪珠里看见更多的却是羡慕。

    他们跟我不一样，他们拥有的是天生对音乐的敏锐度以及对歌曲创作的天赋，我只会唱歌。

    在他们跟其他团员一起熬夜写歌的时候，他们总是会用顾嗓子的名义赶我早早ShAnG休息，在我熟睡的状态下挥洒他们的青春热血和满腔的创作热情。

    我没有参与到他们一起写歌时的浪漫，是不是导致我最後从Ai情里出局的最大原因？我不清楚，我只知道这一夜我喝醉了。烂醉如泥。

    勉勉强强回到家里，我踢掉不好穿的、根本也不合脚的高跟鞋，随手把外套跟包包都扔在沙发上，无视自己脚後跟传来的麻疼感，为自己倒了一杯水，然後顺势趴在平时用来创作的大理石桌上。

    手边还有前两天随意放置的手稿，但是根本没有多余的力气去管、去整理。静静地趴在桌上，我听见自己的心跳扑通扑通作响。还有心跳，表示我还活着，但是我却没有感觉到应该有的心痛、没有任何想崩溃咆哮的冲动。

    曾经有朋友对我说，我太安静了，而且不懂得为自己争取，原本我还以为没什麽，与世无争也很好，现在我晓得了。晓得自己错得离谱了。