第四章/长大後的世界没有糖 (第1/1页)

    「自杀。」

    一个我曾倍感陌生且愚昧的词汇；一个我从未想过去实践的行为；一个我现在才知晓，这是将未来禁锢住的诅咒。

    我也曾有稚气未脱而纯真的年纪，那时候的我，总想像着未来的缤纷美好，而里头充满了理想、彩虹和棉花糖，以及一头美丽的独角兽。

    我在我的小小世界里安然无恙，那里没有可怕的怪兽、没有为非作歹的坏人、没有需要提防的邪恶组织，没有大人世界里的讪笑虚伪，这些都没有。

    我每天醒来，只要做做梦、流点泪、放声笑，很快，一天就会悄然无声的过去。

    我总想着要骑着我那匹独角兽环游世界，成为一个有才识的人，我总想着我的棉花糖总有一天能带着我飞，飞过这段被施予诅咒的冀望，进入彼得潘的梦不落帝国。

    在那个小小王国里，我只要想，那样就够了。

    可温蒂还是得回到原来的世界。於是我摇摇晃晃地走过这段消亡的岁月，开始接触这世界的不简单。

    我发现世界上真的没有怪兽，却有许多b怪兽更加可怕的人事物；我发现世界其实真的不大，但却b我的小小世界更加宽广又复杂许多；我发现理想终究只是理想，就像棉花糖，一碰水就融掉。

    历经了多多少少其他人可能不会接触到的事，自己或多或少b过去还要成熟许多。

    我所知道的泪已经不能再流；我所明白的笑已经不再简单；我所过的生活就只是生，没有活。

    我知道，这世界能过生活的，只有那些懂得生活或有能力生活的人。

    而我不会是其中一个。

    我不对我的人生感到绝望，但我觉得它早已无望；我不对自身感到厌恶，但却已有抹灭自我的觉悟。好几年以後的自己早就已经变得不再相信这个世界、这个人群、这个自己。

    107年3月26日

    我生平第一次尝试自杀。

    在凌晨吞了数十颗普拿疼以及所有JiNg神科药物後，陷入了深沉的昏迷状态。当我醒来时，我早已不在房里，而是在陌生的环境。四周的墙壁由淡粉sE的软垫铺成，整个房间里只有一张床、一个水杯及一个尿壶……噢！还有监视器。

    这是我生平第一次住进JiNg神科病房的保护室，也是唯一一次。

    护士照三餐来问候，收下餐盒我却一点食慾也没有，反而因为药物过量而感到恶心。

    说起来我究竟为什麽要自杀呢？或许是因为对自己所考上的学校及後来的表现不甚满意吧。

    说来可笑，我完全无法融入现在的班级里头，成绩也是每况愈下，丝毫没有好转，明明已经努力过了，却一再地、一再地没有得到相应的成果。

    很难过，同时也对这样的自己感到失望。我是多麽渴求能受到他人的肯定，至少我能因此拥有继续存活的理由，可我却连最基本的人际关系与学业成绩都无法兼顾好，真是个失败的人呐。

    107年6月5日

    我再度试图自杀。

    基於自己跟不上课业的挫败感，以及对未来毫无目的的恐惧，我胡乱吞下了家中所有的成药，并拿了遛狗的牵绳上吊。

    挂上绳子的那一瞬间，我感受到了前所未有的自由，至少失败的我，还能掌控自己的生Si。

    当日早晨，我再度醒来，茫然地看着周遭。原本该勒紧我脖子的牵绳松开，垂在一旁；左手多了好几道数不清的伤痕，地上有的是一滩怵目惊心的血迹，我扶着墙起身，脑袋一片空白的我什麽都不想再思考，只是双眼无神的看着梳妆台里的那个狼狈模样，轻笑一声，流下无尽的泪水。

    就在此时，一GU微风从窗外袭来，发丝随风飘扬，当它拂过面颊，那种感觉是好的，心会被吹得飘飘然，好像什麽都离开了，思绪不再沉重，一切都变得平凡，没有谁b谁还要特别。

    我甚至产生了我没有病的错觉。

    过去的我很喜欢夏天，在炙热的yAn光底下，我将原本还算白皙的皮肤晒成健康的小麦sE，在大太yAn下肆意挥洒青春，好像本该一直如此。

    但是没有。

    现在的我只能穿着一件薄外套，对於外头的一切感到欣羡，我没有所谓的自由，在疾病之下，我只能被牢牢拴住，沦为阶下囚，等待被处刑。

    我对一切感到迷惘：我怎麽了？我会变得怎麽样？我接下来该怎麽走？

    我不知道，我只能向外呼救，然而人们只是将不知名的药物递给我，叫我吃下去。可我还是好难过好难过，这究竟是为什麽呢？

    无力感多於一切，我独自陷入深沉的睡眠，史蒂诺斯的药效强烈又引人上瘾，但於我而言，那又只不过是b我入眠的药品、是大人们为了抗拒我而给予通往梦不落帝国的门票。

    他们不要我长大，要我安份地当个小孩，可谁能骗得过我，谁不知道再怎麽沉睡，温蒂还是会成长，终有一天她也不会再是个小nV孩。

    於是长大的温蒂陌生了环境，她环顾四周，没有一处熟悉、没有一人认识，她成为了异端分子。

    人们数落她、嘲笑她，最终温蒂疯了，真的疯了。

    见到她疯癫模样的人们露出畏惧的神情，同时再度以言论挞伐她。

    一切又回到了最初的起点，我对於活着这件事感到疲惫，却也对Si亡感到乏力。

    我累了。

    於是我又苟延残喘的活了下来，直至今日。

    我生活在一个矛盾的思维之中久久无法自拔，或许这个是我作为一个人类的唯一证明，但其实很简单的，我并不需要所谓的认可，我可以独自走完我短暂的一生。因为我的牠。