第七章长期失眠 (第1/1页)

    /我不再Ai人

    反正最后是要结束的，抱着这样的念头的我。

    “这样聊天不行哦。”

    “那就见面吧。”

    把你放在心上，想和你喝N茶是借口。每天思念入骨，还是梦不到你。“日有所思，夜有所梦”错了，因为我夜里也想你。

    下意识躲开，怕目光太过炽热把你灼伤。低头擦肩而过，余光扫了千变，同时回头在上下走廊。

    反复确认，原来真的是你。

    往后遇到的每一个人都带着你的影子，朋友打趣说，出门带错了灵魂。他笑着:至少找个和我长得像的啊。

    “只有我不好吗？”

    “你很好。”

    “我是说你只能有我。”

    我不再Ai人。

    -2020.09.01-

    /N茶

    约定一起逛街。在走之前一定要请我喝可乐啊。

    还没和你一起喝N茶呢，你怎么就走了。

    冬日，厚厚的棉袄，一年只穿一次的棉鞋。说N茶还是冷的好喝，要记得买cH0U纸啊。

    可惜这些都只是骗骗你，你还把它当真了。不会吧，你也想过和我有未来吗？

    -2020.09.19-

    /缺点

    和朋友谈论到他。

    笑着全是夸他。朋友说，他就没有缺点吗？

    “怎么可能没有，他的缺点就是太优秀了。”

    过后，仔细想想，我竟真想不到他有什么缺点。

    大概，就是缺点我吧。笑。土味情话说出来，也不r0U麻了。

    因为我是认真的。

    -2020.09.22-

    /长期失眠

    些许是上了年纪，喝不过半的咖啡就让我昏昏yu睡了。其实我年纪也不大，但总喜欢边喝咖啡边胡思乱想，颇有种老年生活的滋味。

    最喜欢入耳式的耳机，把音量开到最大，听不见那些小姑娘们碎言碎语，有时晚了，还能听见她们在谈一次又一次的被男人抛弃的经历。我反倒喜欢被抛弃，如此万事万物都与我无关。最怕有人急促拍打我枕边，叫我名字。

    在遇见他后的三年里，长期失眠成为了我最大的困扰。我时常三四点就醒了，随后手机亮到起床洗漱，昨晚是几点睡着的？大概是凌晨一点多吗？他的一句早安又让我觉得我睡够了七八个小时。我也不午睡，我害怕我一午睡连晚上那点珍贵的睡眠时光也消失了。

    恐怕是因为所处的环境让我Ai上苦的了，但我还是不能接受苦瓜。有人说酒是苦的，我只当它为解渴的饮品。解的是对他的饥渴。

    苦是越品越浓的甘甜。零下的冰遇到冷水也觉得要融化了，可纵我心如红铁，也难融他三尺寒冰。朋友说，可谁又知他那三尺寒冰非一日之寒。他也有念念不忘的人吗？

    同居的人和我浅谈过，说喜欢b自己小的男孩，说小男孩g净纯洁，哄哄就骗来了。我似乎对年龄不太在乎，无论他年龄如何，我也想把他当成小孩，倒不是生来的母X，而是心疼他的，为何就栽在我这样的人上了，是可怜他的。

    说了这么多，他是谁，不是虚指概统，还是那个活生生存在的人。旧的手表还能转吗？上个世纪生的人还属于这个世纪的人吗？我说的，是1997年生的他可还记得2017年遇见的我吗？

    虚无感又涌上心头，我知道我该睡觉了。现在做什么都无力，唯有那一点关于他的消息能振奋我了，这如何是好啊，我不是余光中，怎么余光中就只剩他了。未老先衰，不能怪他啊。长期失眠也不怪他，是我喝过多的咖啡了，是我苦到尽头尝不出甜了。

    虚假的Ai，共用的一把伞，顾及他人感受，还付出了真心，躲在一小块属于自己的空间，一遍一遍自责。

    “你该不会喜欢上我吧。”

    怎么会呢，就算你有自信，我也没有那份自信了。我不再Ai人，说过无数遍，心早就空了，没了重量怎么沉淀在另外一个人身上。我也不是谁都Ai，谁也别Ai我。话说的绝对，甚至还想偷偷说，那个谁不包括他。可笑，念念不忘必有回响，而那响是不忘给我的一巴掌。幸好思念无声，否则他又该嫌我吵了。下句是震耳yu聋，其实我很安静。

    我记忆越来越差了，事情也忘的快，朋友嘲我说怕不是老年痴呆了。只是我不愿记了。

    翻来覆去，还是那些回忆一遍一遍地倒带。而你还好吗？他给我的手绳我说要带一辈子的。你不怕我真的会吗？

    我也不是生来就有的习惯，许多都是自他而起的。从穿着打扮到口头表达，无一不带着他的影子，活的累，那是因为一副躯壳容下了两个人的灵魂，而这两者还在不停地斗争。

    在短暂的时光里，遇到了形形sEsE的人，该是我上辈子烧香拜佛多了，积了些福，让我遇到了很多好人，这其实不免是我后来悟出的好人。

    无能为力的事情太多了，对那些好人我也无以为报，只剩得口头夸夸，旁人也无心听，落得自己扭捏无趣。所以，我一直在后悔，后悔与无关紧要的人谈得多了，谈得深了。

    易碎感是他给我最大的感触。以至于我变得过于要强去寻找狭窄世界中的易碎，Ai上他的脆弱，想要用尽全力去呵护的想法，却也都碎成玻璃渣子。最后，支离破碎的反而是我。

    现在我极度厌恶柔弱，觉得人应生而坚强，不畏病痛才对。至少不能对我诉苦求情。因为Ai的不是你，你怎么能对着陌生人露出后背呢？

    那他，如今还会流泪吗？眼泪又给谁看了呢。

    可他还住在我心尖那一点薄r0U，无人寄的玫瑰，写不完的长期失眠，仍gg净净。

    -2020.9.27-