16烂泥 (第2/2页)

每条声线、每个转折、每段起伏、每句咬字、每口换气，我记得她，也记得她的声音，我也记得她的眼睛。

    自起床开始，我是极度低气压，非常没有元气。听音乐、叼着菸，踩着步伐往教室去。连包包都懒得拿，只往口袋塞了几支笔。

    孤单的篮球场，我一个人运球、一个人上篮，然後一个人去泥水里捡球。雨才停，没有人会在这个时候来打球，球场冷清。我的手掌染满了泥水，运球时溅起的小泥点，染上了我的K管。

    脏。

    运动後仍旧缺氧，头又痛了。Y暗的小孩本来就不适合yAn光的球场，却不知道为什麽这几天总流连球场。

    我的世界里没有了李璐变得b较「普通」，时间迳自前进。像个普通大学生，我去了别人家，也和别人说话、聊天，和大家一起打闹、玩耍，偶尔也走在yAn光下。

    特别执着没有人注意的角落，以为角落的氧气足够让我存活。我怕李璐身边盘旋着的气压，害怕被袭卷。我怕赖以生存的气流，毁灭我苦苦坚持着的平衡。我活在这一个世界，在这边的这个世界。那一边的世界不会因为少了我而停止前进，这一边的世界并不会因为多了我就变高兴。

    如此多的世界，强迫分裂。

    我的人生就如同我这个人一样可笑。

    「我笑着，可是我不一定真的笑着」是我经常说的话。这样的一句话感觉很虚假做作，好像在自怨自哀。难道这不是事实吗？有多少成年人可以真正打从心底好好笑出来？有谁会的，请教教我，好吗？

    我可以笑着说我现在在哭，然後没有落下任何一滴泪。我也可以笑着说我现在x膛四分五裂，还附送一个灿烂如yAn光的的微笑。

    我一直都不是一个懂得表达的人。想感谢的时候不知道如何表达感谢；想生气的时候不知道如何表达生气。当我快乐的时候，我不能确定自己是否真的快乐。当我悲伤，又该如何确定那是否就叫悲伤呢？

    在众人之前，我扯着嘴角、笑着脸。在众人之後，就算想哭、想疯、想Si、想发怒，那都只能被归咎在失控里。

    吃午餐的时候，学妹同学冲着我傻笑的表情问，怎麽老是见到我时，我总是快乐的，什麽时候才会看见我不快乐的样子？

    那只是她错过了而已。

    一直都笑着，不好吗？

    有时候真的很怕会窒息。

    还以为我跨过来这边的世界，却才发现又返回去，无止尽来回。

    活得好好的，并不代表活得好好的。她很好，因为他。可是她很好，那里却没有我。没有我并不代表她很好，也并不代表她会不好。所以，我不懂。

    用很短的一句话来表达我的感情，其实只是「我遇上了她」而已，就这麽几个字。

    我以为人在这个世界中是不可能成为唯一的，因为这世界上还有那麽多的人。但是，在那麽多人的这个世界里，却只有一个她。

    我的人生到现在，李璐是唯一让我觉得明明不是很了解，却还是就这样Ai上的人。

    虽然「信任」只是一株苗，「信任」却是要透过换取才能得来的。

    上帝总是忽视我的呼唤，我该如何承受花苗的重量？yAn光洒进落地窗，我却怀疑着白昼与黑夜的存在。

    这是一个奇怪的城市，它在冬夜泛着橘sE的光，在夏夜泛着紫sE的。它的白昼，蓝的时候和台北不一样，灰的时候也和台北不一样。台北在夜里的颜sE，也和这里不一样。拥挤的台北，天空是空旷的颜sE。地大空旷的这里，却是拥挤的颜sE。

    cHa0起与cHa0落的瞬间，还是能清晰看见她的背影。

    我读美术学校，对美术馆没有兴趣，喜欢看人唱歌跳舞，更喜欢看歌舞剧。老师们常说，我的想法很多，如果不当艺术家，应该读文学系。甚至有老师私下告诉我，在团T中我总是压抑自己的想法，反而降低了创造X。

    典型的艺术家X格。

    在监控器材公司实习，充当广告助理一阵子，已经烦恼起这种工作的无趣。如果这类工作都这麽无趣，那还有能激起我兴趣的事吗？

    我知道老爸对我是有些期盼的，所以安排我到深圳、武汉的办公室，藉口替他蒐集资料，实质上就是变相让我到办公室去接触人群，认识大约的状况。可是，办公室里也没有遇见激起我兴趣的事物。

    我要什麽呢？最近多少人这样问着，我自己又如此问了自己多少次。

    如果当初去当医生，说不定更快就没兴致了吧。每天看着一堆血和r0U，然後每天还是得吃着血和r0U，很快就会麻痹了。

    做了许多事情，JiNg神很飘忽。我没有黏着电脑，还去了很多地方，参与了很多活动，也和不少人嘻笑玩闹。

    只是我笑的时候不知道为什麽笑，哭的时候又想嘲笑自己究竟是为什麽哭。这个行屍走r0U天堂，多麽好，大家都看见我嘴角的笑，不会有谁看见皮下腐烂的r0U。我就是滩烂泥而已，我的心里一滩烂泥，混浊不清。