18.可以暂时不要聊重要的事情吗？ (第1/1页)

    我们可以暂时不要聊重要的事情吗？

    不知道为什麽讲这句话的时候，我好像找到我最需要的东西了，突如其来地泪流满面，但却不觉得悲伤。

    我不是想要逃避，我已经差不多面对完问题了，已经感受到底层了，逃避完所有该逃避的一切，见到底层的自己了。

    我会好好面对，只是需要更多一点时间准备。

    我需要一点时间重拾对你毫无怀疑的信任，因为这段时间以来我与你之间的所有成见都毁差不多了。

    我几乎失去所有对事件的记忆、失去了对记忆的具T感受，从认识到吵架都很模糊，就算回头去看对话纪录也是模糊的虽然还有一部分最後争吵的还没有勇气去看，但等等写完整理完这里就打算要去面对了，只有感情特别深刻或真的好笑的地方会有点刺痛或忍不住大笑，只剩下心去回答，然後被深不见底地恐惧蒙蔽，接着追寻恐惧的根源去找问题，也算是有了最後的定论和答案。

    我的大脑受伤了，且很明显，伤的还不轻，失忆和隔离都变得很轻易，但好在对疼痛的忍受度大幅降低，让我可以察觉身T的动静，现在我决定靠胃判断我的大脑有没有为了自我保护而说谎，按照宁静程度来看，我觉得自己应该相信自己的身T，且相信身T的结果是，问题变得得以解决了，思考关於你的事情时状态也开始逐渐恢复往日的稳定，是真正的稳定，而不是有什麽即将爆发但强行弭平的那种稳定。

    失去成见後我开始关照自己的内心，最後除了自己Ai你之外，对你一无所知，但我已经可以很平静地接受这种一无所知了。

    我其实有好多话想说，但又觉得自己不知道说些什麽，我好像暂时还不想跟你讨论过去发生的事情，毕竟跟一个没有认知的陌生人谈过去和未来，是连我自己都会感觉极其别扭的程度。

    我得要重新以现在的标准跟心智去认识你才行，没有联络的这一段时间里，透过自己理所当然在有情绪时写下的文字，与过去跟你冲突的内容对b，我确知自己有所改变，且不是一点半点，大概那时候无法分清的所谓「边界感」问题对我已经不复存在了。

    我终於决定关於自己感受的事情，不再参考别人的意见了，我的感觉就是感觉、我说的就是我的感觉，不容质疑、不须商量，也没有办法或义务解释。

    喜欢就是喜欢、讨厌就是讨厌、没有感觉就是没有感觉，以及，越线就是越线，不管对方的认知和感受，我的感觉其实就只是我的感觉，可以G0u通的是作法，而不是我的感受。

    没有边界也是来源於此，过去的我极其不尊重自己的感受。

    b起自己的感受，我总是会优先相信别人的说法，导致感情认知与理X出现巨大割裂，且这种割裂显然是致命的，因为我是个不折不扣的理X怪物，理X几乎主导我过去的所有选择，且这种理X是全然不将感X作为变因下去计算的理X。

    大概也是你所感受到的分裂感来源，你说过我「有些地方很细腻，又在某些地方神经很大条」，就是这种理X的产物，我的先天感受力是极其超然细腻的，细腻得让我不堪其扰，我难以解释这些感受的来源，每每遭逢质疑，以及原生环境困难，於是衍生了自我保护机制，我开始忽略直觉、忽略感受，最大限度地去以「有直接证明方式」的基础论述，最後构成了我看起来过於「正确」又「理X」的世界，压制并舍弃所有我最强烈的情感功能，靠着这套走到了二十二岁，终於遇见顶点、遇见极限、遇见了情绪崩溃和反扑到身T毫无招架之力。

    我多数时候都不太知道自己的感觉，甚至会质疑自己的认知，留下了许多隐患，最後在你与我的关系里无数让我感到备受挑战尚且无法厘清原因的片刻里崩溃。

    也许是因为跟你相处和磨合的过程，至今为止都将我带往了确切的生路吧，但本质来看又好像跟你不见得有关，此之外其实我还是说不清楚你为什麽重要、哪里重要，但我决定就相信并依循这种重要存活了，既然离不开，那就不要想着离开了吧，我终於决定不再去做任何与感X深刻背离的决定，这其中也包括了一定程度地，想要逃避就继续逃避，直到明白为什麽不可以逃避为止。

    我决定放弃跟外人商量，让感受真正成为只属於我自己的事情，即便与外人的认知相悖，那也是属於我的感受呈现形式，只有我说了、认定了才可以算数，所以边界就不是问题了，我与对方能否接受才是问题，也才是应该要商量的症结点所在，然後才是合则聚、不合则散的事情。

    过去不问感受的理X拯救了我的存活，并让我最大限度地保持正常和康复的可能X，几乎是我赖以维生的救命稻草，但到了现在，我想是时候该放下不合时宜的老旧习惯，也让我对你感到无限抱歉，因为我自己的问题而高度牵连到你。

    此时回头再看，发现如果以是否关乎分离为大小事的分界，你和我在过去的关系里对大小事的容忍方针几乎是反着走的。

    我在小事上对你几乎没有计较，直到变成大事，让我再也无法宽容，你在小事上对我过分随意，极其自由自在甚至自我，回头来看会觉得实际上是挺过分的对待方式，过分到很多时候都让我痛彻心扉、哑口无言，但因为还是小事，所以善於忽略感受、善於不尊重自己感受的我几乎不会去追究这种不尊重，但在真正的大事上，你对我从来都很宽容，只要时间给得够多几乎都能如初，直到问题再爆发。

    这种方针区别恰巧形成了一个圈，所以我们吵了架又不说话、说话了又吵架，其实已经有了两三年，但我最後还在这里。

    源头在哪里我还不是很确定，等我把自己整理清楚了、等我重新把你和我的新版设置大概Ga0清楚了再说，我暂时没有觉得非得要知道不可，然後就叹气了，我想想就觉得好烦，所以还是暂时不想了吧。

    因为无法结束，所以我知道我需要跟你重新开始，是否结束视情况再议，

    但至少在这一次，我接受了结束的可能X，开始尊重自己的感受，并能不为了逃避结束而忽略感受，这也是一种不同。

    也许终有结束，但至少想要有始有终。

    也许还是会面临结束，但至少想要很清楚地明白结束的理由、至少想圆满地结束并祝福你未来的所有。

    因为你很重要，所以伤心难过与不舍都无可避免，但假使必须要有一个结果，我想这才是我最愿意和你经过的结果。

    只求经过、只想经过、只愿好好一起经过，

    即使是结果也想确切而珍重地经过。

    如此而已。

    所以我们可不可以从头来过？可不可以好好认识其实一点都不熟悉的对方？可不可以聊聊最近都做了些什麽？可不可以说说最真实的开心难过？可不可以知道最近都在想些什麽？

    可不可以......好好说话、好好聊天，但暂时不要聊一丁半点重要的事情？

    20231222金