现在，我终於可以坦率地说声──爸爸，我爱您！ (第1/3页)

    走出父Ai的迷思

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    曾经，爸爸在路灯下严肃沉默的身影，是年少的我没办法反抗的高山。

    曾经，因为他的小气、粗俗的言语以及喝酒惹出的事端，让我感到羞耻与愤怒。四十几年来，我们父nV的关系有如仇人。

    然而，就因为一个练习，让我慢慢察觉，这想法原来错得离谱！我看到了爸爸的童年，看到了他柔软的心，看到了他的眼泪，也看到了那颗什麽都把我们摆第一的心……

    如今，我可以对着爸爸撒娇，可以依偎在他身旁合照。尽管已经是近五十岁的nV儿，和七十几岁的老爸爸，但，最真实的亲情，无论何时开始走近彼此，都不嫌晚。——陈莉凌

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    我出生在屏东乡下，从小开朗乐观，在家受宠，在外人缘也好，因为有点小聪明，学校内大大小小的b赛，总有我的踪迹。虽然Ai玩不Ai念书，但在父母的严格管教下，也如愿考上高中第一志愿及国立大学。然而，在看似得天独厚的美好人生中，老天爷却也毫不留情的开了我几个大玩笑，让我几乎难以承受。那是我传统的家，和我太的父亲。

    ■曾经，父Ai是沉重的高山。

    我爸是个非常凶的人，既唠叨，又要求完美。记得我小时候，虽然他的工作十分忙碌，但全家大大小小的事，依然全都掌控在他手中。对我而言，「门禁」是不存在的，因为只要回到家就几乎不能再出门，晚上如果必须去补习，爸爸就会算准我该到家的时间，站在巷口等。那时不懂感动，只感到充满压力。爸爸在路灯下严肃沉默的身影，是年少的我没办法反抗的高山，他说什麽就是什麽，全家人包括我mama、jiejie，无人可以违背。

    爸的教育程度很低，仅有小学一年级，跟我们之间没有所谓的「G0u通」，因为，当他看任何事不顺眼，脱口就骂出脏话，用词严厉，把家人管得在家像坐牢一般。

    从小活在掌声中的我，心中一直有个痛苦的纠结，那就是：我这麽优秀，为什麽却有一个这麽粗俗的父亲？

    以前有段时间，我们家做水电工程，亲戚朋友如果家里有叛逆期的小孩太坏、教不动，都晓得要送来我家当学徒，最高记录是家里一次住了十七个叛逆期的青少年，这些孩子在外逞凶斗狠，天不怕地不怕，但一回到我家，在我爸面前都乖得像猫，可想而知我爸爸有多可怕！

    同时，他也是个很好强的人，什麽都要赢，连吵架也是，就算他根本没道理，也要用气势跟声量压过你，他的和跋扈，始终C控着我们的生活，连我上大学要念什麽科系，都得听他的指示；在生活习惯上，他cH0U烟、吃槟榔、喝酒，三字经五字经更是他时时挂在嘴边的语助词。

    尤其「喝酒」这件事，整整折磨了我们母nV四十多年。

    他因为喝醉酒闹过的事，数都数不清，他曾酒後摔车、醉到睡在产业道路上、酒後与人吵架打架、胡言乱语得罪人；最常见的，就是回家发酒疯，让邻居看笑话，永远是我们母nV三人在帮他收拾这些烂摊子。这种种行为都让我觉得羞耻，我不但讨厌这样的爸爸，甚至瞧不起他。

    也因为这样，我跟爸的关系一直很差，讲话只要超过三句，就会吵起来，家里经常上演的画面，就是我跟爸爸互相对吼，mama拿我们没办法，在旁边哭，jiejie只能无奈躲进房间。

    最夸张的就数那一次。

    当时，我们全家一起到某个好朋友家作客，我跟爸爸在对方家里吵起来，我当着所有人的面，冲进厨房拿菜刀扬言自杀，只为了要气他。其实有人说过我像爸爸，每次听到这种话，我一定立刻翻脸，心想：拜托！是瞎了吗？我跟他哪里像了？

    四十几年来，我们父nV的关系有如仇人，只要我们二个同时在家，全家的气氛，就只弥漫着冷漠和愤怒，一点都不像个「家」，重点是，我始终认为这一切完全是爸爸的错。

    「我一点也不像他。」

    「都是因为他，才让家的气氛那麽糟。」

    长久以来，我对这两点坚信不疑。

    然而，冥冥中似乎有个力量，要让我慢慢察觉，这想法原来错得离谱。

    ■意外，让我看清不言说的Ai。

    心中想要挣脱束缚的强烈渴望，让我一路在求学的过程中，离家愈来愈远，大学毕业後，我决定留在台北，并满怀期待的展开了我自以为自由的快乐人生。很快的，我走入婚姻，嫁了一个爸爸很不满意的对象﹙但我根本不想在意他的看法﹚，三年内生了二个可Ai的nV儿──然後，意外降临。

    二OOO年，我遭逢人生剧变，前夫投资生意失败，决定离去，房子卖掉变现还债，我带着两个年幼的nV儿，陷入此生的茫然。这时，二话不说就伸出援手的是我爸。他买房付清头期款，请人装修，让我尽快带两个nV儿搬进去，这件事刚忙完，mama便被检查出了癌症。

    那年，我爸五十八岁，令人措手不及的意外却在短短二个多月之间接二连三的发生。我在医院遇到坚持要住在病房照顾mama的爸爸，意外发现，他本来乌黑的头发，已经变得半白，瘦了好多，也老了好多……

    这画面强烈的刺激了我，可是，长年僵y的父nV关系，导致我心里五味杂陈，却连一句关心的话，都说不出口。

    真的说不出口啊……上一次，我跟他之间好声好气、没有互相对骂的说话，是什麽时候呢？我怎麽想也想不起来。

    後来因缘际会，我参加了一场企业主管生命成长营，在营队里听着别人分享他们的人生——听到讲师选择原谅家暴他多年的父亲，终於找回「家」的温暖；我和台下其他学员一样，哭得一把鼻涕一把眼泪。

    然而，我心里仍然有个叛逆不甘的声音：为什麽需要改变的不是那个做错事的人？为什麽反