25闷而难发，又臭又长 (第5/5页)

缓慢：

    “你有没有想过，如果我是女的就好了？”

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    “你现在已经是最好的了。”

    前夫哥把话题回避，伸手攥住我的手鼓气般捏了捏又抽离。

    “想没想过呢？”我不依不饶。

    前夫哥无奈侧头看我一眼，不回话。

    我自问自答：“我感觉你想过，你只是怕伤害我才不说。”

    前夫哥闻言苦笑着呵出一口气：“这种话说出来也改变不了什么，只会让你听了难受。”

    也就是你的确想过。

    ……其实我也想过。

    想过很多很多遍，想得我为这幻想与现实的落差，在夜里无法入眠。

    我不明白自己在干什么，可嘴巴开始说个不停：

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    “你又有没有想过……你那么帅的一个人，家里有钱，人又上进，喜欢你的男生女生排着队想追你，可你把青春全耗在了我身上，你有时候，会不会感觉这样还挺不值当——”

    “黄伯怀？”前夫哥严肃地打断我，奇怪我为什么要这样说。

    我眼眶发烫，与瞪我的前夫哥对视，牵起嘴角装作在开玩笑：

    “喜欢美女，结果因为被我套牢了，连女生的嘴巴都尝得胆战心惊，可你本来或许能做个花花公子，风流成性，不必为我所累。

    “为了我，你要给我做饭做家务、要听我嘴碎的悄悄话被我纠缠，就连睡觉都没法安稳，要被我拽这摸那，烦不胜烦……

    “我在你眼里是真的很坏吧？”

    前夫哥抿嘴皱眉，一言不发。

    “你现在心里想的是不是，”我坏心眼地揣测，“‘黄伯怀你心里知道这些就好’？”

    前夫哥冷笑着哼了一声，因为被代表而生气了。

    我以前常爱自作主张代表他的想法，这是最容易惹怒他的举动。有些时候他会因为被揭底而羞恼，但大多数时候他只会因为被误解而委屈生闷气。

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    “其实你是真的爱我，还是舍不得在我身上的付出呢……？

    “毕竟我那么普通甚至是差劲，好像也并不值得你如今这样对待。但要解释做你放不下沉没成本，听起来就合理得多。”

    “黄伯怀你不要这样说话好吗？”前夫哥态度严正。

    我又开始哭泣，眼泪平静地外溢。

    “我要是女生就好了。”

    被你大大方方地领向家人与朋友，被你毫无顾忌地拥入怀中。散步行入无人所致的暗处，我想牵你的手，你会为昏黑先于我把我牵住，而不是感觉黑暗中亦有审视我们的眼睛，躲闪着装挠头。

    错开我伸出的手。

    “你不必是啊……”前夫哥心软下语气又变缓和，“本来今天想让你高高兴兴，你现在……”

    我的喉头发苦，鼻腔变堵，眼睛烫得红肿。

    “我们要是从来就不认识就好了。”

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    无需知晓这矛盾纠结的撕扯滋味，不用把这日复一日的惶惶期盼独自消受。你只是你，我只是我，活跃嚣张理个前刺扮拽耍酷的运动型B王，内向闷sao头发长到不精神的二次元死宅，听起来天差地别地难凑作一对甚至是朋友。

    同样的时间，你在半场3v3挥汗如雨，瞥见途径此处的女孩声音洪亮地与兄弟谈着配合；我和QQ里的亲友聊着设计抄自热门角色的“自家崽子”，在句末怯懦着加上左括弧配言“大雾”。

    倘若偶然相遇，简单对视，我们谁都看不上谁。

    前夫哥急忙抽纸巾给我，又伸手轻抚我脑袋：“乖啦，不要这样想啦，这种假设有害又没助益……你哭成这样还怎么迎接惊喜，我流程还没做完呢……”

    “我不要惊喜，我只想跟你一直在一起可你做不到。”我平静地泪如雨下，“我不想再面对这一切了，我不想再去顾虑跟你的未来了，我好累廖峮朗，我真的好累。”

    “过好现在不行吗？”前夫哥恳切而温柔，“我们就先过好现在，未来我来想办法。”

    又是这“活在当下”的另一说法。

    我崩溃地哈哈大笑，自顾自拿手抹泪。

    现在你与我正在疾驰的火车上，这车的轨道铺设向无法跨越的悬崖，廖峮朗。

    你叫我忽视我们即将坠崖，去欣赏车窗外风景……

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    我做不到。

    我知道我说了你不敢告诉家人我也尊重你理解你，可我真的无法再接受你麻痹我，觉得我们在这样的苟且偷安中还能有明媚未来了。

    就让我留在山中吧，也不必再邀我翻山向前了，我无法再忍受浪潮般的忽高忽低。从未息止的矛盾心念里，我已在其中被拉拉扯扯得太过疲惫了。

    不停声张着“不可能”，又不停等待着你给予可能。

    我真是傻子，一个软弱的需要依靠的傻子。

    车载音响正响起某首歌的高潮，于是警报般的电子乐声，歇斯底里地在车内拖动游走。

    前夫哥曾一度告诉我这歌难听，因为悲戚人声地在轰响乐声对比下显得有气无力，像要面对什么事故现场，让他听得烦乱又窒息，颇辜负“爱人”之名。

    前夫哥把音响的音量调小：“黄伯怀，我一定要跟你过好这一辈子，你不要再担心了。我整个人都是你的，我绝对不再弃你而去了。”

    “你全天下最好，在我眼里谁都比不上你，好吗？”前夫哥安慰我，“没有正常人会因为初恋足够好，就为自己以后没机会体验其他恋人后悔的。”

    “你最好，你最好，你最好。”前夫哥认真重申，“你听明白了没有？不许再觉得自己差了，跟你说过多少次了。”

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    车已抵达住处附近，前夫哥开始找寻停车位。几番兜兜转转，他开始在目标车位做侧方位停车。以前我们在驾校，他做这个常不合格。

    小心地来回挪移着，渐渐车身恰到好处地笔直，前夫哥不易察觉地松了口气，停车熄火。

    “我爱你。”

    我突然不知所谓地说。

    这话听着不像爱意的表露，更像绝望的陈述。

    和将死之人给自己下判决，说“我没救了”是同一种心情。

    前夫哥闻言侧身凝视神情疲惫而恍惚的我，伸手拭去我脸上未干的泪痕。

    没有看向窗外故意不看我，没有大声喊叫做出胡闹的模样，这次他没有躲避：

    “我也爱你。”